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生きるということは「人間関係の処理」である。
わからないということに対する警戒心や不安は、だれでも体験していることである。
私たちは野生の猛獣などに対しては、はじめから危険だとわかっているので、それなりの対応をするが、もっとも近い人間に対しては案外油断して、取りかえしのつかない失敗をしでかすことがある。
そのためか現代では、この世の中で人間が一番こわいと言われる。
保険をかけられて殺される人がいる。
いきなり凶器で刺される。
うっかりすると行きずりの人になぐりかかられることもある。
ほんとうに人間はわからない存在だ。
だからこわいのである。
どこかの動物園で、「もっとも危険な動物」と書いてある構内をこわごわとのぞいて見ると、自分の顔が映るようになっていたという。
終戦直後、極端に人が信用されなくなった時期があった。
ほとんどの価値観や人間の評価が、戦前、戦中とは逆になってしまったのである。
年寄りの方が重い荷物など持っているのを見て、戦前の教育によって培われた「年寄りを大事にする心」を残していた若者たちが、「そのお荷物、お持ちしましょうか」と手を出すと、反射的に「いいです」と叫んで、その荷物にしがみついたり、慌てて取りかえしたりした。
敗戦という混乱は、人の心まですっかり荒廃させてしまったのである。
人が信用できなかったからである。
人の善意が拒絶される、ごくふつうの人が警戒される、どうしてそうなるのか、相手が何者であるかわからないからだ。
わからないということは、心を許せないのだ。
危害を加えられるかもしれない、だまされるかもしれない、利用されるかもしれないなど、いろいろな不安感が、人と人との心理的な距離をつくってしまうのである。
「危害を加えるような人ではない」「不都合なことをする悪い人間ではない」ということがわかれば、相手もかたくなに閉じた胸を開いて接してくれるようになるだろう。
もっと突っこんで、「あなたに関心を持っています」「あなたとお会いして愉快です」「あなたに好意を持っています」「あなたを尊敬しています」ということになれば、不安感は霧消し、相手との人間関係は深まっていくことになろう。
それにしても、相手に対するこのような気持ちは持っているだけでは通じない。
それを他人が素直に受けとめてくれるには、こちらもそれを伝えるための方法を持ち、そのための努力をしなければならない。
コミュニケーションは、人間同士がお互いにわかり合う最良の手段である。
「誠実さえあれば」とか「心さえあれば」といとも簡単に言う人がいるが、それは無知というものだ。
無知が不安や誤解を生む土壌になっている。
そもそも人間は完全ではないし、誠実や善意も、それが通ずるような方法をもってしてはじめてほんとうの誠実になる。
誠実にふるまうからそれでよいというものでもない。
誠実が誤解されないように努力するまでが真の誠実さというものだ。
これから、人間関係をすばらしいものにするにはどうしたらよいか、いろいろな角度から考えてみたいと思う。
人間は一人ひとり思想が違い、嗜好も違う。
多様な人間が、多くの人とかかわって生きるこの複雑な社会において、波風のたたない平穏無事な日々なんてない。
そこには必ず何かが起こる。
そう言うと、「それは、じっとしていないからだ」などと悟り顔に言う人がいる。
そうだろうか。
自分がじっとしていても、まわりが動けば波風がたつものだ。
ロビンソン・クルーソーのように絶海の孤島で一人生きているのであれば、人間関係のわずらわしさはないかもしれない。
しかし現実にはそのような人間生活はない。
人間が一人で生きられない以上、大小さまざまな問題をかかえて生きるということになる。
もし、人間関係の問題がまったくないという人がいたら、特殊な人であろう。
他人に対して、何らかの問題を感じさせていることに気づいていない、心くばりの足りない人か、社会人としてはまことに幼いエゴイストかであろう。
人間関係の問題は、自分がそう感じていることと、他人がそう受けとっている両サイドの問題があるからである。
まして、多くの人が組織目標に従って動かなければならない職場などは、問題のかたまりみたいなものだ。
その問題の解決を迫られているのが生きるということであろう。
問題解決のほとんどは人間関係の解決を意味すると考えたらよい。
1つきすぎず離れすぎずーバランスよく距離をとる、新しい学問にプロクセミックスという分野がある、距離学と訳したらよいだろう。
距離によるいろいろな問題を考えてみようという学問だ。
あなたは、講演会、同窓会、また記念式、そして宴会などで自由に席をとってよいというとき、どこの席にかけるだろうか。
好んで座る席と、敬遠するとか、しかたなく座る席とがあるだろう。
そんなとき、何を基準にして席を選んでいるだろうか。
内攻的な人や無口な人は後方の席か、隅にこっそりということもあろう。
人間関係という面から考えると、きっと思いあたることがあるに違いない。
好きな人のそばにはかけるが、「あいつのはいた息を吸うのはいやだ」と、嫌いな人からは遠い席をとる、ということになるはずだ。
居心地が悪いからだ。
逆に言えば自分の席のまわりの人は、一応自分を嫌っている人ではないということがわかる。
物理的な距離と、好悪の感情とは関連しているのである。
私たちが、人間関係をつくりそれを維持しようと思ったら、あまり距離をとりすぎてはいけない。
もし、物理的な距離のある人がいたら、電話するとか手紙を出すなど、何らかの方法で心理的距離を縮めるための努力が必要になる。
だからといって、あまりベタベタして息苦しくなるなど、いつも一緒にいるのも考えものだ。
この両面をどうバランスよく交替させるか、相手に対する配慮と、正しい人間理解の知恵を生かして人に接することが望まれる。
2’「共通性」が人の心を近づける違ったものよりも、共通なものに親しみを感じやすいというのは、人間の自然な感情であろう。
好意的人間関係を希望するのであれば、好意の要因であるこの共通性を生かすことだ。
セールスとか、説得を主とした話には、この共通性が活用される。
「A君、君はBさんと同窓だから、Bさんに寄付をお願いしてくれないかね」などとなる。
共通性を持っている人と、そうでない人とでは、心理的に大きな差が出てきて、それが説得の効果に影響することが知られているからだろう。
出身地が同じ、出身校が同じ、名字が同じなど、共通したものを持っていると、話題が共通して話がはずむということもあるが、人間というのは、それだけで心理的に親近感を覚えるものだ。
日本人の微笑みは外国人には理解されないという。
でも、敵意を示した顔や、仏頂面をしているよりも、そのほうがよいのではないか。
ましてや、「あなたとお会いして愉快です」といった善意の微笑み、「あなたと仲よくしたい」という相手を警戒しない許容の微笑みは、多くの人に歓迎されるはずだ。
微笑みは相手の心の扉を開く万国共通の合鍵である。
〃笑う門に福きたる〃という。
怒った顔、警戒をとかない顔、どんなことにも満足しない仏頂面では、福の神の入りようがない。
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